爸爸

爱丫~建 · 发表于 2013-9-7 12:33:21

以前的我真的好怕爸爸,他说二是一,那么二就是一,他冲我吼,我便体会到心惊肉跳的滋味,对他的教育方法我是既不敢怒也不敢言。小时候常常幻想为什么我的爸爸不是隔壁方玲的爸爸或是二姑爷。他一不顺心就冲我们发火,待火熄后,又仿佛感到后悔,便犹豫得问我是否想同他一块吃早点.

小时候害怕他到什么程度...真的就像是老鼠和猫的关系...有时候在一个房间即将要碰到他时,我们甚至将自己躲在门后面,屏住呼吸,大气也不敢喘...记得有一次,我将自己藏在仓库里,最终被他发觉,被他拉出来的那一刻,真的想挖一个洞钻进去....奶奶常常问我们:你们爸爸从来没打过你们,你们怎么那么怕他啊",其实连我自己也不知道为什么,也许是他天生严父的形象吧,又或许小时候他和母亲经常吵架.我至今仍能想起他们吵架的情形:照例是母亲哭,他或怒吼或沉默,我们靠在母亲旁边哀哀的哭,还要提防他随时把怒火转移你身上....

他是一家之主，是一个威严的长者，妈妈对他唯命是从，她常常会试探的问他，晚上想吃什么，今天穿什么衣服。遇到他心情好时，他会开心的说：你们想吃什么就吃什么。遇到他心情不好时，他总会一言不发，满脸漆黑的望着一个方向，瞧都不瞧你一眼，总在这个时候，妈妈轻手轻脚，满脸惊恐的跑来告诫我们：你们的爸爸今天心情不好，你们最好少惹他生气。于是我们便噤若寒蝉，走路时步子轻拿轻放，经过他房间时，眼睛是决不敢向里瞟的，生怕他看你不顺眼将你拿去批斗或是来个四目相撞，那才叫“汗毛都竖了起来”。

小时候的我们总是被他逼着每天一篇日记,一张字帖,那对于从小便喜好写作的我不是太大的难题....但是可苦了弟弟他们....他们常常将我以前的日记掐头去尾...中间在适时地拼拼凑凑,于是一篇改了头换了面地新日记便横空出世了...但日子久了...就连我也实在写不出一点东西了,有一天,回家后,翻开自己的日记本赫然出现他红色熟悉的钢笔字,具体内容我忘了,大意是怪我没按量完成,见字如见圣旨,脑海中立马便浮现出他怒不可解的样子...当即便哭了...于是年幼的自己便兢兢克克的啜泣的去找他评理,说写日记是需要灵感的,每天写,就会没事可写了.....于是他惊愕的看着我一脸的泪水,开始反省自己是不是太过苛刻...同时降低了标准:一星期四篇..于是欢声雷动...

这样的情形一直持续到上初中....我的字确实越来越有范了,写作水平也日渐上升...有一天回家看见他将我们写过的日记本分批捆扎在一起..放在他房间的柜子顶上.那是捆扎的相当高的一叠.他得意地说以后让你们的孩子也看看...那一刻,终于能体会到他的用心良苦.....

他自认他是个合格的父亲，他的理由是他不仅给我们姐弟提供了丰富的物质生活，还让我们个个饱读诗书，他奇啰嗦，说过的话奇逻辑。他会愤愤的对别人家父母们传授他的最新学说“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛”。他的这句话，我耳朵都听出老茧来了。然而回到家后，他又会背道而驰,冲我们嚷一些现在社会竞争激烈工作不好找好好努力或是抱怨他心烦之类的话，他小道消息特别灵，高考中考结束才几天，他就知道了房前屋后或是哪个三姑六婆家孙子或是女儿考上**大学，这时他便回来告诫我们听，末了，又说一大通催人入眠的话，激动处咬牙切齿，一脸恨铁不成钢。他常常会把工作上或是社会上他听说过或是经历过认为可以催人奋发的事迹适时地加入教育我们的话题中......不过我早已对他的长篇大论产生抗体，每每在他唾沫粒子横飞的情况下，仍能在脑中想象着将来有一天过上小资的生活，住着白领的公寓，开着自己的车子上下班，去最高档的休闲广场泡吧，用着价值好几个零一瓶的香水，那真是天堂一般的生活......可是每次这种惬意的遐想总会被他的吼声打破，于是立马调整状态，一脸诚恳如小鸡啄米般的点头（其实脑中对他所说不知云云....），心中却是对他言语极是反感与不屑,明明知道他的语重心长,苦口婆心,目的是为了自己和自己的未来,明明很了解,什么都懂,但总是不能按照他的意愿去做......

小时候的自己,总是感觉整个世界都对不起自己...四周充斥着许多看不惯,看不顺眼的事.....尤其是他....

后来陆陆续续的从叔叔,姑姑的嘴中得知了他年轻时的状况,据说那时的他性格非常好.以前我们这个家庭你能想到有多苦就有多苦,我出生那一年家里盖房,全是他和母亲,二姑,二姑爷,奶奶爷爷一砖一瓦的盖起来的,爷爷去村里借20块,转了一圈回来也没借着,理由是太穷怕还不起.....后来自从他出去工作后家里条件才渐渐好起来的....我无法想象,年幼的他出去闯荡时有着怎样的心情,那一定是特别茫然,特别无助....因为他的肩上担负着的不仅仅是他自己一个人的未来,还有着一大家子人的期望....想想这些.....似乎也能理解他后来的暴躁脾气了....

渐渐的长大了....家里条件也越来越好了...随之而来的,他的脾气也越来越好了....也许是当了多年的严父,他最终意识到有时候这样的教育方法只会增加他跟孩子们之间的距离,因为我们总是跟他不是很亲,常常一大家子正聊着天说着话,看见他进来,我们便哄散而开,抑或是吃饭时只要他在场,我们便除了沉默还是沉默,除非是他问一句,我们答一句,有时候我们和母亲这边聊的一片火热,他一个人在那默默地玩电脑....每每这时我便很难过.....

从小到大,他对我们的学业特别关注,简直有点越俎代庖了...所以对我们来说,成绩代表了一切,因为考了个好成绩就意味着能过个愉快的寒暑假了,就不用整天在家看他的臭脸了,还可以得到他自设的奖学金,几百块钱不等....我记得初高中时,每次发成绩单那几天我都会如坐针毡,整夜的失眠.....考的好了,皆大欢喜;考的不好,我首先就过不了我自己那一关,边抹眼泪边想应付他的办法.

高三的时候,每天中午都回家吃饭,记得过生日那天妈妈烧了好多菜....大家都高兴的等着我入席.可是我那天估计是哪根神经搭错了,很没出息的哭了....(也许是高考压力太大了吧)从头到尾,不管他们问我什么我都不答...只是哭泣...结果妈妈当即就哭了,当然这顿饭自然吃的不欢而散....事后,过了许久,妈妈告诉我,那晚他一夜无眠,不时掉眼泪...弄得我每每想起这些就黯然神伤,唏嘘不已...

从小到大,我都在埋怨他不是个好父亲,其实我何尝又是个好女儿.我从未给他带来过任何一丝的荣誉....复读的时候,每个周末他都会开车来接我回家,每个周三他都会不远千里的跑来给我送饭,妈妈烧的排骨,他总会装的满满的,说让我和室友一起分享或是带些水果零食分给室友....而在回校前一晚,他总会带我去超市买一些零食让我带去给同学吃.想想那个时候,他在物质上真的对我做到了Perfect....而他唯一要求我的,就是希望我努力一点,再努力一点,争取考上个好大学....然而自己最终还是辜负了他的期望.....我知道没考上大学至今仍是他心中的痛....因为至今他还成天嚷着让我考本,考研.....甚至让我回去复读....

我永远也忘不了高考后我,乃至家里是怎样的一种惨状.那番压力辛酸至今回想起来心中仍如铅似铁般重....

那一段日子,家中氛围骤然紧张起来,母亲的泪没干过,父亲下班回来,见了我就长叹,终日阴沉着脸,弟弟呢,也像一只惊弓之鸟,生怕城门失火,殃及池鱼....我自己呢,觉得成了家庭的耻辱,社会的罪人,变得愈加孤僻,在家也许是因为自卑太甚,行为反而成了暴戾乖张,对姐弟决不友爱,别人一句话,可成战场,可痛哭流涕,可离家出走.....那时的我,是这样的倔强刚烈,自己不好受不说,整个家庭都因为这个出轨的孩子,弄得愁云惨雾.....(我曾在日记说道,那个时期的自己就像是一只刺猬,敏感脆弱但又坚强着,时不时竖起满身的刺将周围的人扎的血淋淋,但他们不知道,力的作用是相互的,在扎伤他们的同时,那些刺也将我自己刺的伤痕累累).那两次高考,是一场刻骨铭心的痛,它彻彻底底完完全全的改变了我整个人的性情...直至现在我一听到高考,心里都会不自主的震撼一下......

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时间不停的走动,没有任何停滞的迹象,转眼间2011年来了,仿佛一切还在昨天.细细数来,在大学里已呆了两年半了......

那天出了车站,远远望见站在铁栅栏外的父亲,伸长着脖子,焦急地目光在不断涌出的人群中搜索着他回家的女儿.每次回家我都会在心里大大的吃惊一下:啊....爸爸又老了不少....这次也不例外,似乎双鬓间又添了不少白发,脸也黑了不少....我感到有东西堵在嗓子里.待我挤到检票口时,他也发现了我,顿时,笑容在他脸上弥漫开来,他伸手卸下我肩上沉重的背包,柔柔的说:回来啦!然后他扛着我的行李走在前面,我则乖乖的跟在他后面,这种情形就像一只大鸭子带着一只小鸭子....很温馨很有安全感.尽管我跟他之间的话还不是很多.

这些年来,在家呆的日子越来越少,他也不如往昔那般罗嗦,整个人也温和许多,以前自己习惯藏在心里的一些想法也开始在征求他的意见后开始实施,对待某些事物的看法上我们开始有了出其不意的一致,饭桌上我们也能侃侃而谈...上至天文,下至地理....但对于学习,他永远有着和我不一致的想法,在他的字典里,文凭永远排在第一位的,没有文凭,一切免谈....也许他是在用着过来人的眼光看待问题的.而对于我,我认为所有的基础都是建立在快乐之上的....小时候非常憎恨写日记,常常拧吧了一天也写不出一个字来......而现在有时候提起笔来便停不了了.因为现在的我写日记并不是抱着一种逼迫得心态写的,而是完完全全的是我个人的心甘情愿,甚至可以说是带了点快乐.我说了这一大通无非是想说快乐真的很重要,它会让"要我学"变成"我要学".我想这一点如果教育部做到了;各大学校做到了,天下的各位家长做到了,那么它将是中国应试教育上的一个伟大的里程碑.

Father , Loving You Forever!