一个人的宁静

你若安好 · 发表于 2013-9-9 05:41:04

一个人的宁静

翻开日记本，才记起上次的日记还是七月份的时候，今天是10月30日，明天又是新的一个月，时间是个奇怪的东西，当你不去跟他赛跑的时候，似乎他跑得很快，然而你刻意的去和他比赛的时候，他又似乎懒得和你比，让你备受煎熬。7月——11月，三个月过去了，我已经不记得这三个月发生了什么，似乎突然变得很忙碌，不知道是刻意的让自己这样忙碌还是已经熟悉了这样平淡而又乏味的生活，就是所谓的习惯了。
前天丹丹跟我说她生日了，这就意味着她也25周岁了，我发自内心的高兴，因为这丫头跟我同年生，只是不幸运的比她大那么几个月，于是在这之前她总得意的跟我说你都过了25了，我还没有有到，现在终于算是扯平了，偷笑ing。。。
25了，不知不觉我都25了，好像从上了20岁后，就没有去记过自己的年龄，总觉得自己还是个孩子，总还在回味着童年的那个梦，憧憬着属于自己的那份幸福早点到来，总期待着身边的他们还给我多一份爱，可是就这样憧憬到身边的同学朋友告别单身，身为人母，自己升格为阿姨，然而童年的那个梦还未实现，幸福的生活还未到来，身边的他们似乎忘记了我的存在。。。此时此刻有点难受，我想我还不够麻木，只有练就到如火纯情的地步才不会感觉到痛。
一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案，这个世界对我来说是寒冷的，如果一定要有温暖，那还是很遥远的童年在外婆家，永远也忘不了夏天的傍晚趴在外婆的腿上，外婆那张布满老茧却又温暖的大手一边给我挠痒痒，一边用芭蕉扇给我驱蚊子，还给我说那过去的故事；忘不了她老人家每天早上瞒着舅妈拿着偷偷煮好的鸡蛋像个孩子似的放在身后当着大家把我叫到舅舅家的屋后，偷偷的吃鸡蛋，于是小时候的我是那样的肥胖；忘不了每天中午外婆趁大家都睡着了，将姨妈他们买给你吃的麦片给我当零食吃，于是那个暑假每天中午我第一个喊大家睡觉而自己只是假寐；太多的忘不了，那份温暖和幸福是到现在任何人不曾给予的，每当我回忆起这些，泪水湿润了我的眼睛，不知道天堂的外婆过得可好，我总是在梦里梦起你，我唯一遗憾的是，你走了的时候我还是个学生，没有能力尽我做外孙女的一片孝心，所以每次看到像外婆一样慈祥的老人，我都会情不自禁的产生有一种敬意和爱戴。
对于爱情，就像丹丹说的那样爱情给了曾经，虽然那个曾经不复存在，但现实早已让我明白“他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。”心不动则不痛，我对爱情已经没有憧憬，从头到尾，都我一个人，那又怎么样？唯一后悔的是大学没有谈一场真正的恋爱，都说大学的恋爱很纯很纯，我现在算是明白了这个真谛！过去的事不必再去纠结，我的人生就是这么在后悔中度过！
仰望天空的孩子并不忧伤,45°的仰角不过是伪装的姿态。纵然生活很累，我还是虚伪的告诉你我很幸福，因为我知道“你知道我过得不好，你就安心了”，昔日的一些很纯很纯的友情也陆续在随着时间空间的变化在变质，尽管我一直不愿接受这个现实，尽管我还是那么忠诚的守护着，该变的还是变了，于是我承认我也不想让你看到我内心，于是在说我幸福的时候，我也开始了鄙视自己，但是我还是真诚的祝你们幸福，也希望我的谎言能早点成真！
很伤感的在写日记，蓄积已久的感情即将释放，隔壁的阿姨回来了所有的一切又憋了回去，自从她搬来了，我好像很少伤感，因为她是个乐观的人，话还忒多，搞得我来不及伤感，这里小小的感谢下，十一点了该睡了，希望明天一切阳光明媚