笑到吐的冷笑话，闪到腰也抵挡不住它的来袭

你若安好

引导语：逛街走久了，穿着高跟鞋就是一个字“累”，真心想歇歇，来到一家店前，放下手中的购物袋，倚在一个假人身上，假人真是黑啊！随手摸了他脸一下：“小姐你能不要这么妩媚的摸我吗？我老婆在里面。”


　
　　1、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
　
　　2、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信，呃！
　
　　3、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗，她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”
　
　　4、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
　
　　5、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧！我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：······
　
　　6、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖。”医师：“这倒是一个值得一试的方法。那，请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
　
　　7、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
　
　　8、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肉。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
　
　　9、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候”



　
　　10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　
　　11、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊！”我顿时喷。
　
　　12、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”
　
　　13、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！
　
　　14、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”
　
　　15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
　
　　16、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴。”小明大惊：“新的啊怎么会是破的。”女友说：“你看啊，上面拼音写着podi。”小明：“你拿倒了。”
　
　　17、昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡眠怎样？”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会再睡。”
　
　　18、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办。”


　
　　19、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”
　
　　20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？”
　
　　21、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
　
　　22、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
　
　　23、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度PH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：“碱性吧！”我问为什么？他很回味无穷地说：“因为吃起来有点咸咸的！”我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
　
　　24、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
　
　　25、朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。于是他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫！结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。
　
　　26、护士甲：“505号病房的病人彻底绝望了。”护士乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”护士甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了。”
　
　　27、军训的时候，班里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬头，腿都加紧喽！”突然看见那货了，咆哮道“蛋大夹不住是不是？”于是，那孩子有了个外号“大蛋”。



　
　　28、真人真事，儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：“怕脑子进水。”
　
　　29、小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。
　
　　30、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
　
　　31、一姑娘说：冬天来了，真羡慕你们这些能站着尿尿的家伙！马桶边缘真凉啊！
　
　　32、好久没见闺蜜，昨晚在她家挤一张床睡了。今天走时送我上公交，非得给我掏车费。我说我有零钱。怎么都抵不过她。后来，这货急了，来一句：“就当是昨晚你陪睡钱吧。”我分明看到周围人那憋着笑的脸。丢不起人，赶紧拿钱上车走人。
　
　　33、数学老师在讲关于角的知识，同学们听得昏昏欲睡。他突然说：“锋芒毕露的同学是锐角，思维呆板的同学是钝角，和蔼可亲的同学是平角，正儿八经的同学是直角，圆滑乖巧的同学是周角。”全班哗然。
　
　　34、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。
　
　　35、今早上我姐霸占厕所不出来。本人急拉屎，拍门大吼：“速度！我屎都顶到嗓子眼了！” 老妈听见了，端了一杯水过来悠悠地说了一句：“来，儿子，喝口水压压。”
　
　　36、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎。”


　
　　37、一丑女正在家中洗澡！ 突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！” 老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？” 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了！！”
　
　　38、 记得小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶，我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉，妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：“太少了，再倒点！”。我站那愣了半天，妈妈又说：“愣啥呀！快倒啊。”于是，于是剩下半杯也没了。
　
　　39、八岁的表妹跟她妈妈说，我过几天生日你怎么给我过啊？她妈说，我都把你生日忘了不记得了，表妹来了句：“大人不记小人过，我自己过！！” 这个成语竟然还能这样用。
　
　　40、本人数学较差，一节课上老师正在讲课，同桌叫我把手打开放在耳朵边上，慢慢离开耳朵，在15厘米左右，停下来，一直保持！我照做了，结果老师指着我说:“这位同学对这道题有思路了吗?”
　
　　41、加班回来快12点了，给异地恋女友打电话说下，本来还想聊一会呢，结果女友睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。挂了电话躺床上还是忍不住的思念啊，手贱又打过去了，结果占线了。
　
　　42、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
　
　　43、“你总是知错不改。”一妇人抱怨其丈夫说。“我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。”丈夫答。
　
　　44、儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“我心里有数的爸。”“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？爸你刚说啥？”
　
　　45、下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
　
　　46、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”
　
　　47、晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”
　
　　48、和老婆结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
　
　　编后语：口袋里丢了50块钱，便对孩子说：“是不是你拿了我的钱，没有告诉妈妈？”孩子摇头，走近电梯我念叨着“十八层”孩子哭着抱我的腿：“妈妈钱是我拿的，不要将我送到十八层地狱啊！”