爆囧！如果你的脸还在的话，也跟我的屁股一样大了！

宜秀小孩

引导语：公司老板进了公司看见一人正在玩手机，就怒气冲冲的问他：“你月薪多少？”那人很害怕的说：“三千”，老板掏出三千元甩给他说：“你可以回家了！”那人接过三千元钱灰溜溜的走了，老板余怒未尽，又冲其他目瞪口呆的人大声问道：“他是哪个部门的？把部门经理给我叫来！”角落一人磕磕巴巴的说道：“他.他.他是送快递的。”
　　


　　1、我儿子六岁，马上要上一年级了！看到我们为他学校的事忙来忙去，他说:我不是毕业了吗？干嘛还要读书？不是一毕业就可以结婚的嘛！我都跟我女朋友说好了的！这下搞得我不好做人了…
　　
　　2、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。 “那你还想看多远!”
　　
　　3、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
　　
　　4、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃。
　　
　　5、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
　　
　　6、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖M-M忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
　　
　　7、一天，朋友问我：周瑜的母亲姓什么，诸葛亮的母亲姓什么。 我说:.... 朋友对我说：周瑜母亲姓既，诸葛亮母亲姓何。 我问为什么 朋友说：因为既生瑜，何生亮。
　　
　　8、昨天快递小哥给她打电话让他去取快递！电话打通后就听到你好XX为您服务，请说出密码。快递小哥就愣了，然后就开始各种说密码。。过一会儿我朋友把电话接通了，快递小哥就问她“密码是什么，我TM差点吧身份证号说出来！“她说那是彩铃。。。
　　


　　9、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了......”
　　
　　10、“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”“。。。”
　　
　　11、刚才去老师办公室问问题，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然你们这群小兔崽子全都不及格！”
　　
　　12、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。老师：滚出去…
　　
　　13、记得上学的时候有一次和同学一起上厕所，解完大便后发现没带纸，向同学要，同学只给我一张很小的纸，我习惯性的说了句：“怎么给我这么点纸？还不够塞牙缝呢！”很快，我看到了同学异样的眼光。。。我。。。
　　
　　14、欢喜地告诉闺蜜：我终于找到男朋友啦！她语重心长地对我说：一定要对他好，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了！
　　
　　15、今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：帅哥，你东西掉了！我回头看了看，说到没有阿！然后那妹子说到：东西掉了都看不到，赶快进来配个眼镜吧！全场八折！
　　
　　16、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。。。
　　


　　17、妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”妻子：“你去死。。。”
　　
　　18、儿子二周岁，问我：“麻麻，我是从哪里来的？”我指了指肚子上的刀疤说：“你是从这里剖出来的。”小屁孩歪着头说：“你是什么时候把我吃下去的？”晕，他把我当成狼外婆了。
　　
　　19、孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！ ”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！ ”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！ ”
　　
　　20、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
　　
　　21、我：“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。”哥们：“行，有哥在，不是吹牛。就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！”我：“9月3号天安门阅兵，帮我在城楼上随便弄两张站票就行。”
　　
　　22、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
　　
　　23、一位大学生到某公司应聘。公司经理：说说你希望的条件。大学生：有房，年薪20万，出国30天。公司经理：我送你一套别墅，年薪40万，出国60天。大学生：这么好，你不是跟我开玩笑吧？公司经理：是你先跟我开玩笑的。
　　
　　24、一次，我问朋友：“如果僵尸来了你怎么办？”朋友说：“我会马上抱住摄影机。”我问：“为什么？”朋友说：“看过那么多僵尸片，从没见过僵尸咬摄影机的。”
　　


　　25、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。 ＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
　　
　　26、马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不？”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。
　　
　　27、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！
　　
　　28、我买了两只小狗，一只取名叫“脸”，另一只取名叫“屁股”，把叫脸的小狗送给你，过了两年，结果你没看住，让它跑了，我感叹到，如果你的脸还在的话，也跟我的屁股一样大了。
　　
　　29、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
　　
　　30、妈妈：我叫给奶奶送苹果，你送给了吗？儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。妈妈：她怎么不吃呢？儿子：我把她假牙藏起来了。
　　
　　编后语：今天爸爸说放学要去接我，结果放学等了半天也没等到爸爸来接我只好自己回去，回家老爸二话没说劈头盖脸打了我一顿，说你又逃学，我在你小学门口等了你半天你都没出来，我无奈的说 爸，我都上初一了。