安徽大学大四学生为救父亲写下万言长书，字字真切

星空

前不久，安徽大学化学化工学院即将毕业的大四学生60岁的父亲被查出患了肝癌，但贫困的家庭无法负担巨额的治疗费用，为了募集善款拯救年迈的父亲，这位学生日夜不停写出了一篇长达万字的文章，文章里写了事情的来龙去脉，讲述了他家的寒酸故事以及他父亲辛苦、劳累、寒酸的一生，写得十分地真诚感人，可谓字字真切、句句血泪，让人看后不禁感动落泪。如下是原文：

苦难中的挣扎

     我，1992年生，男，一个即将毕业的211大学的普普通通的大四学生，毕业以后将去上海读硕士研究生，有优秀的导师、优秀的学校，有我喜欢的专业和方向，还有上海，这个多少人向往的中国最繁华的大都市。这是我将近一年的辛苦奋斗得来的，是考研的那段时间里夜夜梦里的情境。应该说，只要我肯努力，等待我的将是一个对我来说灿烂无比的明天。在毕业季这个尽是欢笑或泪水、憧憬或离愁的“季节”里，在身边几乎所有的大学同学都在忙着为我们人生中最美好的四年青春划上圆满的句号，或是为实习奔波劳累、或是已经完全做好毕业后的安排然后美美地规划着自己的毕业旅行、或是三五成群地吃饭聚餐互诉不舍、或是绞脑汁地想着怎么用最美的最具有创意的毕业照留住最后的这段时光的时候，我的心里，却只有漫无边际的看不到尽头的痛。

我记得前几天还在和室友一起吃饭一起谈人生，后面在自己的QQ空间里优哉游哉地发着说说自称学长写着给学弟学妹们的毕业感言，还自己夸自己长得帅然后惹得QQ好友里一大批男的女的老的少的都在下面评论里叫我学长，要求爆照等等之类的，我也逐一地打情骂俏似的笑着回复。可是都不知道怎么了，仿佛就在顷刻之间，一切都变了。

       当我晚上九点从学校出发去火车站等了一宿坐着凌晨五点的火车风尘仆仆地赶到医院，从一开始从一个医生口中听到这个消息到另一个医生很坚定地进一步说出基本一致的结果到之后我自己根据现有的在本专业之外的知识水平和判断能力查阅各种资料再到最后在心底里的完全确认，我的世界崩塌了。

       我不知道一个鲜活的人类生命的即将凋零对这个世界来说意味着什么，或许什么都不是。没有它，地球照样运转，太阳照样每天东升西落，这个世界每天都有成千上万的生命在消逝，放入到人类世界来讲，仅仅只是成千上万消失的生命中普通得不能再普通、卑微得不能再卑微的一个罢了。放入到整个地球来讲，也就是自然界用上帝般灵巧奇妙的一双手造就的无数个神奇的细胞巧妙地组合到一起形成的特异性组合体的解体而已，神奇的细胞转化为单调的分子原子，灵动的生命转化为了无生气的尘土，尘归尘，土归土，物质从自然界来又回到自然界去，什么都留不下，什么都带不走，仅此而已。对整个自然界来讲也几乎产生不了任何的一点科学意义上的影响。可是我却很清楚很清楚地知道，对我来说，这个生命却几乎是我的整个世界。

      爸爸啊，我亲爱的爸爸。60岁的年龄，从出生到现在仅仅上过两年的学，没看过什么类似的电影电视剧，也没有任何的相关方面的经验，他怎么可能知道当医生拿着他的检查结果勉勉强强地敷衍几句然后示意让他先出去留我和姐姐在就诊室等会再出去是什么意思。那是要背着他向我和姐姐宣布他已经得了肝癌，而且是晚期！

       在这个陌生得不能再陌生的城市，在这个陌生得不能再陌生的医院，我和姐姐，不仅要突然地一下子接受这个晴天霹雳一般的噩耗，还要在等会出去见到父亲的时候强忍住极力要喷涌而出的泪水然后一边敷衍他安慰他一边当做什么事情也没有。我已经不是很记得当走出就诊室的时候、当我看到他那消瘦不堪又矮又小的身材穿梭在这个有着满满一厅陌生人的陌生的医院、当我看到他满是疑问满是担心的眼神和面黄肌瘦的脸庞的时候，我是用怎样的毅力咬着牙忍住眼睛里的泪水微笑着向他说医生说没什么很大的问题。喧闹的街道，繁华的都市，熙熙攘攘的人群，没有谁会为我们驻足为我们回头，没有谁知道我翻滚的心浪中究竟隐藏着什么样的痛。

       我的视线里再也没有记忆中父亲那宽大的肩膀、那厚实的胸膛、那温暖的臂腕和那有力的手掌，在我的童年岁月中为我遮风挡雨、披荆斩棘，带给我能傲视一切的无尽的安全感，只有这个消瘦不堪、苍老无比的弱小的佝偻的身躯，步履蹒跚地穿梭在人群，似乎风一吹就马上会倒下。曾经傲然挺立在风霜雨雪中饱受摧残的父亲再也经不起任何的风吹雨打，就像一棵巍然大树的突然倒下，一下去就再也爬不起来。随着这颗大树的倒下，我的世界也崩塌了，不只是我，还有父亲一直拼了老命去支撑的这个家，这个妈妈，大姐，二姐、三姐，我们心中最温暖最美好的世界，所有的喜怒哀乐都是从这里出发然后回到这里，所有的在外面世界的不管多大的创伤都是在这里抚平，所有的风尘仆仆的日夜奔波劳累、顽强拼搏都是从这里获得无限的能量。可是如今，位于家庭正中心的一棵顶梁柱倒下了，所有的幻想仿佛全部在瞬间湮灭，所有的美好仿佛全部在瞬间破碎。

       在那个遥远地不能再回去的年代，在我们一家五口都是挤在一间破旧得不能再破旧的低矮、昏暗、潮湿的小屋子的时候，在我们连饭都吃不太饱衣服也穿不太暖然后还要受着来自邻里乡亲的欺负甚至是来自于自己的亲爷爷奶奶的冷眼的时候，是爸爸用自己的身躯和血泪为我们这个家撑起了一片天，支撑着我们熬过了那个酸楚的年代，再苦再酸再痛我们都能挺过来。从很小很小的时候，从我开始懂事，开始会分辨一点人世间的善恶美丑的时候，父亲为我，为这个家里所做的一切我就都一直一直真真切切地看在眼里，记在心里，这也一直成为我成长路上顽强拼搏不息奋斗的强大动力，爸爸用他自己的默默的润物细无声的行动教会了我怎么做人，使我很小就懂得生活的不易、人生的艰难，很小就知道怎么去面对人生路上的风风雨雨、磕磕碰碰，那就是硬着头皮，咬紧牙关，挺起脊梁，迎难而上。在这个有爸爸、有妈妈、有大姐二姐甚至是三姐的世界里，尽管一切都那么不易，但我们从来就没有缺少过温暖和爱，也从来就没有停止过奋斗和抗争。

       妈妈据她自己说是小学毕业然后上了一个学期的初中，可是却大字不识几个，认识的字还没有爸爸这个只上过两年学的人多，到如今还看不太懂一般的电视剧，因为听不太懂对话，看不太懂字幕，把她放到城市的任何一个陌生的角落她马上就能走丢，一个十分典型的农村妇女，从来没去过什么很远的地方，没见过什么世面，甚至是有时候还有点逆来顺受，没能力也没欲望去与外面的世界抗争，可是她却用最原始最本能的母性给我和姐姐无限的无微不至的关怀和呵护，从小到大我的生活中从来就没有缺少过母爱，在那些爸爸常年在外大姐二姐也在外打工差不多就只有我和妈妈在家相依为命的日子里，妈妈给了我最原始的最根本的关于母爱的概念，晚上相靠在妈妈的身旁睡去，白天依偎在妈妈的怀里醒来。常在我生日的时候听她讲我出生的故事，说我的出生是她几乎拼了命换来的，当时正值计划生育政策施行的年代，我们那里特别特别严。不知道她是凭借着怎样顽强的决心和坚定的意志与勇气，在被计划生育人员抓过去以后，在将要引产的时候挺着个肚子机灵地跑到荒无人烟阴森恐怖的深山老林中躲了几天几夜不敢出来，一个人在山上又冷又累又饿又怕，仅靠吃山上的果子维持，最后竟然还离奇地被爸爸找到了然后才把我生了下来，似乎冥冥之中自有天意。我一直都不怎么很相信，怎么看感觉都像是哪部苦情电影电视剧里面的情节，可是从妈妈爸爸那笃定的眼神中，我不得不相信，我，一个独特的我，来到这个世上，真的是妈妈创造的一个奇迹。

       大姐是家里的老大，相隔8岁多的年龄，对她其他的更早期的记忆已经很模糊，只知道她仅仅只差一个学期就初中毕业了，可是当时家里实在是无法再拿出她一个学期的学费，还有我和二姐也要读书，于是她就毅然决然地辍学了，然后经人介绍千里迢迢南下广东深圳打工，和她一起的还有两个女孩。就这样，她们三个年仅15岁从来没出过远门的女孩就相互帮扶着去了一个遥远的从来没去过的陌生城市，也不知道前方等待着她们的究竟是什么。后来听姐姐说她们进去的第一个工厂就遇到了一个很黑心的老板娘，拖了三个月的工资不给，她说她们几个身上完全就是一分钱都没有，没有钱买牙膏和洗发水等最基本的生活用品，然后她一个人去找那个老板娘要工资，结果老板娘非但不发工资还给了她一个耳光，不知道她当时稚气未脱的脸上是什么样的表情，不知道他当时弱小的心灵里是什么样的反应和感觉，更不知道后面她是哪里来的勇气和如此先进的维权意识，一个从未离开过家乡的15岁的小姑娘，居然独自一人在一个陌生的城市坐很久的公交车去了那里的一个劳动局告发了那个老板娘，后面那个老板娘不得不发了工资。真感谢当时那个劳动局里的官员，感谢那个年代里黑暗中的一点光亮，是他们的负责解救了我姐，否则真不知道后面的情况会怎么样。后来还听她说她们三个中的一个人还差点要被骗子骗走，是她的机灵和敏觉，极力阻止那个女孩不要和别人走，不然就不知道后果会是什么样了。我大姐，就是靠着她自己的这样的方式，靠着自己的自强、自立、靠着她的天不怕地不怕，在那个遥远的城市抗争着，生存着。

  

        二姐，好像没有什么特别要说的，也很少听她讲她自己以前的故事。她性格很倔也有点莽撞，是那种最受不住别人欺负的人，在那个我们经常受人欺负的年代，在我还懵懵懂懂，什么都不太懂的时候，我记得她经常帮我出气，也经常帮妈妈出气，我记得有一次他好像是为我和一个和他差不多大的男孩打架了，尽管打不赢，还是拼着命，像疯了一样，一点都不像一个女孩的样子。然后，由于是老二，有大姐在前面打工的一点工资，她初中顺利毕业了，然后去了和大姐一样的地方打工，也是由于大姐在前面打下的基础，她再去的时候顺心多了，应该基本没遇到什么很大的麻烦。然后她们两个一起打工挣钱供我上学以及负担家里的一些其他开支。父亲常年在外，一年甚至是几年才回一次家，大姐二姐在外面打工，只有我和妈妈在家，在这样的童年岁月中，最让我期待最让我感到无比的幸福和甜蜜的日子就是快过年的时候大姐二姐和爸爸从外面回来了，每次回来都会从外面带回来一些新奇的好吃的东西，不管他们在外面多苦多累多委屈，不管我和妈妈在家里多煎熬，只要是一到这个时刻，瞬间整个家庭就充满幸福充满欢乐，这将会是我一生最最甜蜜最最深刻的记忆。

       下面是三姐。三姐的故事真的是太曲折太坎坷。从一开始从爸爸妈妈口中知道这个事情的真相，三姐一直一直都是让我很同情很痛心的对象。听爸爸妈妈说是由于当时家里已经有两个姐姐了，一方面家庭困难实在无法负担、一方面当时计划生育实在厉害、还有一方面因为她是女孩，爷爷奶奶的重男轻女思想极度严重，都已经有了三个女孩了在那个年代在这样的家庭，要再想生一个男孩简直比登天还难，我知道爸爸心里是非常非常舍不得的，毕竟是自己身上掉下来的一块肉，但也只能被迫咬着牙流着泪把三姐送给了我们的姨妈。姨妈家境也很不好，所以三姐肯定也吃了很多很多的苦。她很小很小就非常懂事非常勤奋聪慧，很小就包揽了家里的大大小小的主要家务活，可是毕竟不是亲生的，姨妈年纪也大，而且自己家里也就这样，待她的情况可想而知。不知道从什么时候起她从各方邻居的口里听到了她自己不是姨妈亲生的是我妈妈生的这个事情，然后她居然也就信了，不知道当时她幼小的心灵里都是一些什么样的感觉和想法，不知道她当时是不是一边恨着姨妈又一边恨着自己亲生的妈。我知道她一定很渴望很渴望那种最原始最本能的母爱和父爱，我知道她一定一边恨又一边在爱，我知道她一定很郁闷很矛盾很想这一切都不是真的，我知道她稚嫩的脸庞一定常常是眉头紧锁、思绪万千然后又一副倔强到底、绝不服输的模样。我不知道她是怎么样跌跌撞撞地度过了自己的童年，在摸爬滚打中长大了。我知道当她来到我们家里看到我，看到爸爸妈妈，一定很想大声的叫一声弟弟很想大声地叫一声爸爸妈妈但是却只能在心里一遍又一遍的叫着。我也好想好想叫她一声姐姐，可是却不知道怎么话到了嘴边又咽下了。从小没有生活在一起，没有共同的感情共同的经历，总免不了陌生和尴尬，可是我们却有着共同的基因，共同的性格，身上流淌的是相同的血液，这是不管怎么样都改变不了的。我知道她有时候也有点叛逆有点任性，我知道那一定是因为她心里太苦太痛，我好想好想可以帮她一点什么，却完全束手无策。我知道当她听到这个消息的时候，一定是有一种说不出的酸楚，我听到她在电话里失声痛哭了，这个60岁的自己的亲生父亲，她都还没有来得及叫一声爸爸的男人，突然就似乎快要离开这个世界了，怎么突然会变成这样？

       爸爸啊，我亲爱的爸爸，你的这一辈子，简直就是一部血与泪的抗争史。你从差不多8岁就辍学开始劳动，一直到今年你60岁，整整半个多世纪，到你实在是感觉自己的身体已经怎么也扛不住了的时候你才肯稍稍地松一口气让我和姐姐陪着你去做检查。你吃了一辈子苦，受了一辈子罪，从来就没有过过哪怕一天的安稳的好日子，从来就不懂得怎么去享受生活，从来就不懂得为自己着想，你的眼里心里都只有别人。奶奶16岁就生下了你，然后陆陆续续生下了叔叔和姑姑们等7个兄弟姐妹，你是家里的老大，二年级都没读完就不得不辍学去挣工分，你才这么小，都没有好好地享受一下作为孩童的那种天真无邪、无忧无虑，都不是很清楚这个世界究竟是什么就得去承受生活的重担,品尝人世的艰辛。没结婚之前你要拼命挣钱养活弟弟妹妹，结完婚以后你又要拼命挣钱养活自己的妻子、女儿和儿子，你从来没有松过一口气，从来就不知道什么叫享受什么叫闲。你从来就不知道怎么转一点点的弯，从来就不知道偷一点点的懒、想一点点的办法，你只是靠着你身上似乎永远也使不完的作为一个人的最简单最原始的力气，拼了命地要让自己的弟弟妹妹或者自己的妻子儿子女儿过得好，再苦再累你都是咬着牙从来都不肯和别人说。你很年轻的时候就背景离乡，天南地北地到处闯荡，你去过西藏、去过新疆、去过四川、去过黑龙江、去过广东，只要哪里有一点点挣钱的机会，不管有多远，不管条件有多么的艰苦多么的恶劣，你都是硬着头皮义无返顾地去了。你就是这样任劳任怨，心里只有他人、没有自己的一个老好人。可是我不知道啊，我不知道爷爷奶奶为什么会这样，为什么同样都是自己的儿子女儿，却唯独对你这么偏心。你为他们为你的弟弟妹妹做了那么多，却似乎从来就没得到过什么好脸色。你不仅那么小就要承受生活的重担，还要承受甚至是来自于自己亲身父母的瞧不起，不仅没有从他们那里得到爱，反而得到的是横眉冷对，他们打心眼里看不起你。从很小开始我就一直都不太理解甚至是不敢相信，究竟是什么样的深深的恨意才会让一对父母对自己的亲生儿子、对自己儿子的一家极尽欺辱之能事。一直到现在，到你都60了，奶奶还是对你这样偏心。我知道他们肯定觉得你没能干、你傻、你穷。你不会动一点点的脑筋，你只会死死地拼命地卖苦力，你身上最多的就是力气。老实本分，是你与生俱来的品质。因为你的老实和本分，你受人欺负的时候总是自己默默地咽下，你总是自己吃了很多很多的哑巴亏都不知道，你从来不知道什么叫精明，不知道什么叫狡猾，不知道什么叫强势，不知道说一点点的让人觉得你不是那么好欺负的话，从出生起，生活就似乎从来没给过你什么自信，所以你从一开始就学会了要夹着尾巴做人。有时候我真的会觉得，你活了60年，走过那么多地方，见过那么多人，经历过那么多事，却居然依然单纯得、傻得像一个没见过什么世面的孩子。每次一想到这里，一想到你活了这么久居然似乎从来没有真真正正的感受到一点母爱和父爱的温暖，我就觉得你真的好可怜好可怜，我的心里好酸好酸。每次我们叫你不用整天忙里忙外忧心忡忡地操心这个操心那个，不要那么苦那么累那么拼命，你总是说你小时候在父母那里没享过什么福、没感受过什么爱，所以绝对不能再让你自己的女儿儿子受那样的罪，你就算拼了这条老命也要让我们过得好过得幸福。我知道那种从小没感受过父爱母爱的痛苦和空虚，一定从小就深深地扎根在你的心底，你很清楚地知道那究竟是一种什么样的滋味。

       可是爸爸啊，我亲爱的爸爸。你知道吗？你知道当我每次高高兴兴地从学校放假回家看到你这个日渐苍老、日渐消瘦的身躯，当我想到你都已经快60岁了，别人都已经在抱着孙子、翘着腿、享着儿子的福但你却还要在又破又脏又乱的建筑工地上风吹雨打日晒雨淋拼了命地赚钱供我上学的时候，我的心里有多痛苦多无助多不忍心吗？我知道我在学校每个月的1000块钱的生活费，都是用你的老命，用你的血和汗换来的，有钱人家的孩子从来都是每个月限定1000块左右的生活费，而你每次我打电话过去你的第一句话就是问我生活费够不够，还要不要再打一点过去之类的。你自己可以在工地上啃着包子馒头却每次都要求我一定要吃好点，一定不要让自己显得太寒酸，一定不要让周围的同学看不起。你37岁才生了我，你56岁的时候我才19岁，才刚刚开始上大学。我好想好想帮你分担一点你的忧愁你的劳累，好想好想帮你把肩上的担子拿下来，可是除了读书上学，我竟什么都不能做。我知道，你就算拼了老命也一定要让我把大学读完，你就算拼了老命也一定要给我一个安心、舒适的学习生活的条件。可是大学读完后你还一定坚持要我读研，我好想好想让你苦了累了大半辈子的身心可以歇一歇，好想好想让你把你肩上的重担交给我，可是从你期盼的眼神，从你坚定的语气，我知道这是你心灵深处最最强烈的愿望，我知道你是一个极度爱面子的人，有一个硕士研究生的儿子在外面走起路来都感觉要风光一些，你说要我放一万个心，你还可以再干个几年没问题。我不知道怎么就信了，不知道怎么就含着泪答应了。我可以发着高烧头晕脑涨却还是忍着痛咬着牙去攻克一道道专业题，可以看着室友一个个的彻夜未归留我一人在宿舍独守空房承受着无尽的深深的孤独和寂寞，可以看着身边的人成双成对地漫步于花前月下林荫湖畔而我却狠一狠心然后背着书包急匆匆地往图书馆自习室赶，可以面对一次次各种事情的失败，却不能承受你的老去。我永远不会忘记大一开学的那一次，当你陪着我从遥远的两千里之外的家乡坐着汽车火车一路颠簸送我来到学校又拖着疲惫不堪的身躯一刻都没停歇在学校东奔西走地帮我报到、交学费、整理寝室、购买生活用品，然后还没来得及好好逛逛、看看自己儿子的将要度过四年的美丽的大学校园就马上又要远去。在将要离去的时候，你把厚厚一叠的生活费交到我手上对我说要好好照顾自己，吃好穿好，然后转身离去，我深深地记得你说完这些话后你眼睛里那止不住的不停打转的泪水。我不知道你当时是怎样一种酸楚的心情，你一定经历了非常复杂的心理斗争，你一定有千般万般的不舍，可是却还是放手让我去飞了。

       爸爸啊，我亲爱的爸爸。你怎么可以这样？我才刚刚要大学毕业开始一段崭新的充满希望的新的征程，我才刚刚可以不要用家里的钱靠着研究生的奖学金和生活补助来养活自己，我才刚刚可以给你、给这个家、给自己许下一个稍稍有点清晰有点明朗的未来，可是爸爸啊，你怎么就等不到了？如果你倒下了，如果我成功的喜悦不能与你一起分享，如果我胜利的果实不能与你一起品尝，那这一切又有什么意义？你就是我的大山我的世界。你怎么就不能再等一等我，等着我学成归去，等着我出人头地，然后在你还有充分的精力的时候带着你去看一看外面的世界，带你去看一看小时候你经常和我说起的却从来都没有去过的北京的故宫、天安门、万里长城，上海的东方明珠，东北的大兴安岭，云南的西双版纳，西藏的布达拉宫，新疆的沙漠，内蒙古的大草原，还有安徽的黄山？你说你还想去美国、去日本，去看一看遥远的异国他乡究竟是怎样的一个世界。可是你怎么可以这样？怎么可以为我们操劳了一辈子、辛苦了一辈子却都不给我们一个服侍你，孝敬你，让你开心的机会？怎么可以在基本不用每天愁眉苦脸忧心忡忡只等着享福的时候就这样倒下了？你说你很想自己能多活几年，很想亲眼看着我风风光光地回来，很想看着我结婚抱一抱孙子，很想让我带着你去玩去吃一吃外面的好吃的东西。我知道你在你心灵深处藏着很深很深的愿望，我知道你一直都很自卑，我知道你很羡慕很羡慕别人的漂亮的房子、整洁干净的家，我知道你穷了一辈子，一分钱都要攒着舍不得花，你很羡慕很羡慕那种可以从来不用为钱发愁的生活，你从来就没有尝过兜里有钱的滋味。可是你怎么能这么任性这么要强这么拼命这么倔强这么不信邪啊？

        爸爸啊，我亲爱的爸爸。你知道吗？都不用我说不用我和别人去解释，哪一个路过的看在眼里的人不说你是为了修建这个新房子把自己活活累成这样的？我知道在农村建房子很累很累，从一开始我就和你说了很久要你不要太累，多花点钱也不要紧，钱花了还可以再挣回来，身体垮了就什么都没有了。可是你自己从来就不在意，60岁的年龄，还像发疯一样地拼着命。你为了省钱，几乎包揽了大大小小的事情，很多事情都自己亲自干，恨不得要一个人徒手把这栋房子给建起来一样。我开始就说你不用这么早这么急着要把新房子建好，你总是说要为我结婚做准备，不能让我寒心，不能让和我来到我家里的女孩子看到我家这一副穷酸的模样。我从很早心里就很怕很怕，很怕你万一身体出现什么问题那该怎么办，我说你要是有什么不舒服一定一定要记得和我们讲，可是你从来都不讲，甚至有时候我们看出来你哪里有问题了，你莫名地感冒了发烧发得很严重我们给你买药来了你还要骂，我知道你是很心痛买药的钱。你宁愿自己发烧发得爬不起来了都不舍得花一点点的钱买一点药，你总说没事的没事的，可是爸爸啊，钱哪有你的身体你的生命重要？等到新房子修好了，等到以后我有钱了，你的身体却垮了甚至你的生命都已经不在了，那还有什么用？想想你那拼命三郎的样子，想想你每天都为了建这栋房子不要命了地跑出跑进、跑上跑下，肩扛手提，我们就后怕。你总是不服输、不信邪，每次我担心地问你、劝你，你总说没事没事。我知道或许你早就已经感觉到自己身体的不对劲了，只是这个房子正在如火如荼地建设着，怎么也离不开你，你就是在咬着牙用力地倒吸着最后一口气坚持着要把房子的事搞完。当房子差不多建设完工时，当你经过连续好几个月的繁重的劳动之后终于可以停下来松一口气时，你日积月累的毛病就出来了。直到这样的时候，直到你再也顶不住了，你才肯很委婉很委婉地说出来你这里不舒服，那里也不舒服。爸爸啊，你怎么可以这样？

爸爸啊，我亲爱的爸爸。你知道吗？在5月26号得知你的病情的那个晚上，我坚持一定要和你挤在一个床上睡，我不顾及羞涩地靠着你的肩、摸着你的手、听着你的心跳你的呼吸、感受着你的温度，我哭了差不多一宿。想着这样有呼吸有心跳有温度的鲜活的一个你可能过不了多久就要变成一个冰冷的躯体，可能过不了多久我就再也不能像这样和你靠在一个床上睡觉，不能再感受你生命的气息，不能再听到你柔情的话语、爽朗的笑声，不能再看到你苍老的面庞，不能再看到你充满期盼充满忧郁的眼神，不能再看到你佝偻的躯壳、劳碌不停的身影，我的泪水就止不住地流，我好想好想放声大哭一场，可是我怕把你吵醒，我怕你察觉出什么不对劲的地方。我只能捂着嘴巴屏住呼吸让眼泪悄无声息地肆无忌惮地流下。很久很久以前就在我的脑海中一直浮现的那个画面，那个支撑着我让我拼尽全力为之奋斗的画面，我带着你、带着妈妈、带着姐姐姐夫，我们全家一起开着车去外面开开心心地旅游玩耍的画面，仿佛一瞬间就支离破碎。那个我感觉快要触手可及的画面，一下就仿佛遥远地像一个永远不能再实现的梦。

爸爸啊，我可怜的爸爸。你说你现在还能吃得下饭、走得动路、能睡能喝，只是偶尔有点肚子胀有点疲劳有点痛，没有必要让我们如此地无微不至地呵护你照顾你，又不是什么很大的病。可是爸爸啊，我好怕好不忍心，我不忍心看到万一越到后面你发现自己的病情越来越严重、越来越感觉不对劲甚至都已经病得只能躺在床上爬不起来，病得无法进食生活无法自理的时候，我们却还是要一如既往地哄着你骗着你说没什么很大的问题，只要你注意修养就好。你总是说已经花了太多钱，总是觉得很可惜很可惜，没必要，钱钱钱，只要一说到钱的事你就忧心忡忡眉头紧锁。

        爸爸啊，我可怜的爸爸。想到你的一生，艰难地出生，艰难地活着，没有一天不是在艰难中度过，等到或许将要离开这个世界的时候还不能安然地舒心地离开，还要承受巨大的病痛。看着你一天一天地消瘦不堪，看着你似乎要一天一天一点一点地被病魔吞噬，我的心好痛好痛，痛到麻木，痛到撕心裂肺、无法呼吸。我好想好想就这样告诉你真相，好想好想不要让你在或许生命都快要结束的时候还要被我们像个孩子一样地骗着，直到最后都不知道自己究竟得了什么病。可是我不能，看着你整天忧心忡忡、眉头紧锁，看着你为目前已经花了的一点钱心痛不已，我怎么可以再把这个致命的消息加到你的头上？我宁愿相信你一定会好起来的，一定没有要我们向你宣布真相的那一天。我相信一定会有希望一定会有转机。

从一开始从医生口中听到这个消息时候的绝望，到后来我一再地坚持，一再地一个医生一个医生地询问直到后来让更著名的专家来诊断，终于在专家口中听到了一丝希望，他给爸爸开了一副中药制剂，说有的人吃了还是很有效果的，可以缓解很多的症状减轻很多的痛苦，要我们先给他吃吃看，有效果的话再去买，还说中医对于治疗癌症晚期有时候可能会有意想不到的结果，有一些中医、有一些偏方还是可能会有用的，只不过具有很多的不确定因素。然后我还看到了一个又一个到了癌症晚期仍然凭着顽强的意志、乐观的心态以及积极有效的治疗到最后生存了很长的时间甚至是最终战胜了癌症的例子。还有通过我自己一直在拼命努力地查阅的各方面的资料，我知道了有一种叫做生物细胞免疫治疗肿瘤的技术，是继手术治疗、放疗、化疗之后的第四种疗法，而且是目前来说最具有可靠性最有效的一种方法，也已经有很多的治疗后康复的例子，甚至有一些已经行动不便无法进食、症状比爸爸要严重地多的患者还在积极地接受治疗。这一切，就像是给一直处于黑暗处于绝望中的我们带来了光亮和希望，给了我们继续顽强抗争的决心和力量。只要是有希望，就绝不能放弃，绝不能听天由命！我怎么可以放弃！

       可是在进一步的了解和咨询之后，我们全家又陷入了深深的深深的忧虑。生物细胞免疫疗法以及其他的中医配合治疗等那极其昂贵的远远超出我们的支付能力范围的费用，我这个本来就穷困潦倒而且又刚刚建了新房子欠了一屁股债的家庭怎么可以承受得起？但是我决不能放弃，我怎么可以放弃，我想一定还会有办法的。我想到了我生活了23年的中华人民共和国这个温暖的大社会大家庭，想到了汶川大地震，想到了舟曲泥石流，想到了一个一个的慷慨捐助的感人的故事，一张一张的温暖的天使般的笑脸。想到这些我就似乎又看到了希望，看到了阴霾退去后的晴天。

        匆匆行走的人们啊，能不能请您稍微地停一停匆匆的脚步，请您驻足片刻，看一看我的故事，看一看我这个在美好的蓝天白云下正经受着巨大的痛苦和折磨的家，然后伸一伸您温暖的手，救一救我这个处于苦难的深渊中的爸爸？您的任何一点对您来说不经意的小小的捐助，对我爸爸，对我们这个家来说却是莫大的关怀莫大的帮助，是生命的希望，是生活的希望。我会永远地铭记在心，永远地感激涕零，我会在我的有生之年，用我所能够做到的一切来感激您，感激这个社会！

苦难中挣扎的人：刘丁

2015年6月2号

作者信息：刘丁   男  安徽大学化学化工学院大四学生

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