爆笑~医生，救救我吧，我快瞎了，打开钱包都看不到钱了

宜秀小孩

引导语：火车站遇见一个女骗子说自己钱包丢了，没钱坐车回家，一个人在这里人生地不熟的。。。哥们儿：那不是晚上没地方住？住我那里吧。。然后女骗子默默的走了。。

　　
　　
　　1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是，今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！
　　
　　2、甲：怎么了？乙：女友让我帮她买验孕棒。甲：这事还有点严重呀？乙：就是，老子都还没碰过她..甲：。。。
　　
　　3、还记得小学二三年纪的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那时还真单纯呢。
　　
　　4、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
　　
　　5、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。
　　
　　6、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。
　　
　　7、清明节各种祭拜用品层出不穷，在要上山的路，有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机：我：不用了，以前买过了小贩：你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊，得与时俱进，知道不？呵呵，好一个与时俱进！我想掏钱，忽然改变主意：不行，乔布斯死时还没IPHONE 6，要是他也不会用没法教别人怎么办，浪费了....
　　
　　8、她不小心割破手指。他是个哑巴。他去买创可贴，售货员不懂他比划什么。他把手指割破，才买来创可贴。第2天，她来大姨妈了。
　　
　　
　　9、A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来。B：有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。A：我怕万一给我吃死！B：那也不用怕，只是你有认证转为了物证，同样可以起诉他们！A：sb……
　　
　　10、一动漫迷问我：“为什么日本动漫都是小孩拯救世界呀？”我扑哧一笑害羞的说：“因为，他们那的大人都忙着拍片子呀！”
　　
　　11、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
　　
　　12、我，女，21，去年某一天，我裸睡的时候发现夹被子也有诀窍，夹被单拉链处，夹紧然后一上一下拉动，………从此走上不归路……
　　
　　13、昨天买机票回程，看到一老外也在买票。他国语会一点点，说到：你，号。买一涨去荷兰的机票。然后买票的就给他票，我瞄了一眼：尼玛，郑州！什么鬼？荷兰？河南？
　　
　　14、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
　　
　　15、昨天去见我老丈人，我草，那叫一个刺激！看见老丈人，擦，是我初中的数学老师，不过后来调到县里高中了。我们一顿寒暄。丈母娘在厨房烧菜，还没见。丈母娘忙完了，出来见我，我擦，是我高中时的恋人！你们说我和女朋友还能继续谈下去吗？
　　
　　16、老师：从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么？小明这时举手。老师：你有什么事？小明：请问老师，能刷卡不？能的话先刷一百万好啦！
　　
　　
　　17、我问：如果以后我变胖了你还会不会喜欢我？他说：会！我说：标准答案难道不是我变胖了就没有人和你抢我了吗？他笑笑说：不，是你就抢不过她们了。
　　
　　18、甲：听说你前几天住院了啊！咋了？乙：别提了，还不是因为俺媳妇儿迷上了柔道。让俺陪她去当陪练甲：啊？你被她揍的？乙：被她一人揍倒好了，是几十号人揍俺一个哇！甲：为啥？乙：特么谁叫柔道馆学员都是女的，就俺一个男陪练？她们提议做制服色狼演习……甲：敢情你扮色狼来着……
　　
　　19、那还是大学时代，我特么那叫一单纯啊！有次跟女朋友出去玩，在大庭广众之下，大声问女朋友：你换了那新膜儿感觉咋样啊？顿时各种小眼神儿直射过来。我还没搞明白呢，女朋友气得扇了我一记跑了……然后……没有然后了……
　　
　　20、老师：在野外，万一被毒蛇咬伤，必须6个小时之内去北京接受治疗，什么交通工具比较合适？学生：北京哪个堵啊，我建议直接去火葬场，去北京什么交通工具都不实际。
　　
　　21、本人男，今天突然想做个面膜，因为经常熬夜，冰箱有跟黄瓜很新鲜就切了敷脸，我妹回来看到后一脸仇恨，操，我敷脸也碍到你了。
　　
　　22、某男在饭馆吃饭，发现饭馆里苍蝇贼多，忍不住对老板说：你瞅瞅你们这这么多苍蝇叫人怎么吃饭啊？老板说：这说明我们的饭菜香啊！这不连苍蝇都抛下主食不吃跑这吃来啦！至于，它们会不会抢了你的饭那就看你们谁嘴快了，我们只负责帮你做饭，不负责帮你吃！
　　
　　23、我们可以给10086发短信，它也会回我们的，大家都知道的。我一高中同学有事没事就喜欢给10086发，搞的跟他知心好友一般。有天我恶作剧，把他麻麻的号码署名改成了10086.然后他麻麻就收到短信：好开心啊，女朋友答应我下周就跟我去KF啦。第二天他就没来上学。希望别被打死。
　　
　　24、一脑残妹子跟我讲：“你说呀，这个钱本来就很难赚，这个工资就像大姨妈一样的，一个月一次！一周左右就没有了！工资就像大姨妈一样的，一怀孕就没有了！工资就像大姨妈一样的，到了退休的年龄立马就没有了，工资就像大姨妈一样的，到时间不来就心慌慌的，工资就像大姨妈一样的，从来就没准时到账过，工资就像大姨妈一样的，存着觉得涨，流出来的时候又觉得很心疼！”我当时就听蒙圈了：“……太精辟了！”
　　
　　
　　25、今日看见一病人在那跪求医生， 说医生你快救救我眼睛吧 快瞎了 医生；你说说具体都有些什么情况啊 ， 只听那病人说 我现在病到打开钱包看不到钱的了 医生默默地低下了头。
　　
　　26、放假回家去帮老爸打农药，手压的那种忙活俩小时终于打完了，老爸做在地上抽完烟抬头看了看天说，在打一遍吧刚才忘了放农药。。。。
　　
　　27、记得小时候上学那会儿，嘴里长了个泡，超疼，而且越来越大，我一小伙伴得知，给我说用盐撒在上面就可以去掉，我当时还就信了，回家就撒，当盐撒在泡上那感觉，真是爽到不能呼吸，而且我坚信，良药苦口利于病，坚持撒了好几天，唉，真被当时的自己蠢哭了。
　　
　　28、小时候，我问麻麻：什么是女朋友啊？麻麻说：如果你长大是个好男孩，你会得到一个的喔。我问：那我要是个坏男孩呢？麻麻说：那你会有很多个！麻麻的话很对。可是为什么我都快30了，一个都没有？
　　
　　29、我：姐，你怎么突然学习写毛笔字啊？是爱好吗？姐姐：怎么可能爱好。我：哪是什么啊？姐姐：学了之后化妆手不抖，眼线画的更顺畅。
　　
　　30、刚拿到驾照，等红灯时熄火了，半天发不燃火，眼看红灯绿了又红了，后面的喇叭一直响不停，交警走过来，我摇下车窗，交警看着我一个女司机，叹口气默默的走了。。。
　　
　　编后语：买奶茶的时候，后面有对父子排队。我听到那个小正太说：爸爸，我手疼。爸爸说：为什么呀？小正太：刚才被玻璃门给夹了一下。爸爸：没关系，脑袋没有被夹到就行了。行了。。。了。。。