儿子有难亲爸太淡定

宜秀小孩

1.今天正在玩电脑，老爸突然给我打来电话问我：“儿子，你有事没？”我说“没事啊，怎么了？”老爸说：“有个男人给我打电话说你被绑架了让我给他打10万块钱，要不两天后就撕票。”我听后笑了笑说：“这是骗子，以后别信。”我又顺便问了句：爸，骗子多久给你打的电话？我爸：一个月前。【小北】（真是亲爸啊，打电话过来是来确认儿子是不是已经死了吧？）

2.女友见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”男友故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”【建宁】

3.一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”【我认识你妈】

4.高中时一次上课，老师正在讲台上滔滔不绝地讲课，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵边小声说了句“下课了”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊“起立！！”結果最后一排居然有四个心不在焉的同学悠悠的站起来喊：“老师再见！”【风之子】

5.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。【冷凌】

6.散步时，发现有女生落水，我赶紧脱掉衣服，做好救人准备，一旦女生上岸，就给她人工呼吸。【小北】

7.每次看钱包后心情不好的时候、我都上网查查心肝脾肺肾值多钱。。。。。。靠。。。原来我还有好几十万不动产。。。心情瞬间就好很多了。【冰冰】

8.黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！你妈完啦，那全村人就都完啦！【小北】

9.吃过饭在家称体重，我爸说：养了你二十年还没有80斤，养只猪不知道要肥成什么样了。还不如养只猪。 顿时觉得自己被鄙视了。 我妈淡淡的对我爸说：你这只猪养了五十几年还不是才120多斤…… 瞬间觉得这才是亲妈阿！【半抹淡妆半倾颜】

10.以前常去一家拉面馆，每次店主老爹都给我多加个荷包蛋，还笑眯眯地说：“看你长得好看才给你添的哟~” 当时觉得他肯定对谁都这么油嘴滑舌，真是轻浮……可今天脸都没洗就去吃，结果他从头到尾一句话没跟我说，蛋也没加，顿时觉得他是个诚恳实在的好男人。【哎呦不错呦】

11.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了？”【小北】

12.假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？ 乙：我会说，比我漂亮的人都死去吧！神回复：瞬间，世界上就剩下你一个女人了！

13.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

14.话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事……有一男人有了外遇，女友混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……

15.两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

16.一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。 哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死： 你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

17.老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师， 除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。” 二货同这：“说的是苍老师吧！”

18.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

19.老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜， 老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

20.有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”

21.那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了！

22.前段时间跟女朋友吵架了，还打了她，我发现她这段时间开始看名侦探柯南了，都看到500多集了，并且看我的眼神也不太对劲，不知道现在道歉还来不来得及。

23.同学表示，他有特别的网游技巧，每次眼看要打不过的时候，他就在聊天窗口里发一句：“我了个去！按Alt+F4竟然可以飞起来！这一定是bug吧！简直爽呆了！” 至今他已用这招击败了N多小白对手，当然，也包括几个不明真相的队友……

24.一个朋友的真事，这货老犯二，有天上山放牛。恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？干活的民警满腔黑线啊！

25.咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

26.一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用，一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了。提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。。。。。

27.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…

28.吃饭听到邻桌谈话:甲:你都二十八了，怎么还不结婚？乙:女人都没玩够呢，再多玩几年。甲:你老婆现在正在被别人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。乙开始说脏话了……

29.前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。

30.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”