半月恋人

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　　若非缘分的安排，是没有羞涩的相遇；若非一个的相识，是道不出一段情缘的相依；若非一程相伴，是没有一场恋爱的伊始。
　　冬的季节，本是寒的时刻，谁奈纤云弄巧，画一笔暖色的记忆。回忆是美好的，但人却是寂寞的。因此作本篇忆念那维系半月恋情。
　　1.画花须尽美，媚人画中游，无奈须尽笑，隔断一时韵。
　　原本我的世界已经昏暗无比，好想放弃一切的时候。一个朋友对我说：“你要不去学画画吧，挺不错的”。静霞似美，莫不是一道风景、一条归路。
　　点睛画室，自此缘起缘灭缘何圆。灰暗也好、灵秀也罢，只不过一道深深的掠影。抹不去的故事、挥不断的情缘，由你而生。
　　Y是一个阳光活波的女孩，豪爽不含蓄。起初，我们只是画室中普普通通的同学，没有其他任何牵连。某一次色彩课，她坐在我旁边。由于我是初学者，对画实在不行，常常苦恼，却又怯于请教。我没有跟着大纲上课，老师叫我画小色稿，我笔笔难下，不知何为。她或许理解我的苦恼吧，便从旁协助。不会有太多的勾勒，不会有太多的描写，只浅浅地让半天过去。在以后的日子里，常常与她相依。或许在绘画上想得到她的帮助，或许在心中还有一丝恋吧。
　　于是我们常常一起绘画、一起玩乐，她领着我第一次去吃了混沌。说真的以前真不知道混沌是什么，虽然我不喜欢吃，但是那感情不言而喻。每天晚上的聊天，我从不超过11点，这是我的一条原则。过了这个时间，我不会去打扰任何人，现在想想也多有趣的。每次我放假的时间都会被她给占据，从来都是她主动约我出去。我不知道是我羞涩，还是心里的排斥，我从不主动去约她。只一次相约山水作画，玩尽一身倦。画非画，只是一般情调开。她让我背着漫山地跑，须尽一身泪，落道寂寞非。回家的路上她跟我说，她找男朋友的一些列条件，我却在一旁说：哎呀，这条我不合格，那条也不达标……她也忙着解释，让一切条件向我靠。我深知她的情意，但却又装着不知道。不是我不喜欢她，只是我心中已有满满的一人，有些容纳不下。还有学画结束后又将面对分离，这是我不忍看到的。有时候也觉得自己多残忍，空饿人家一深情。
　　后来我开始拒绝她、开始躲避她。也许是交往越深、越熟识，有些东西在我这里遇到了强烈的抵抗吧。最初喜欢她开朗的性格，现在却憎恶她那肆无忌惮的笑、常常一个惊动整个画室的笑。我便觉得她没有小女子的矜持，没有小女子的含蓄。她也曾以她朋友的名义约我出去，但见到的却是她，这令我有些反感。她曾给画室的同学说我在追求她，这一切反感的事令我排斥着她。但又能何如，毕竟自己对于她还是有一丝情的。虽然那段时间有过排斥，有过不欢喜，但我还是不太愿意去折损一段不愿放弃的友谊。
　　有时候觉着自己挺混球吧，心里装着一人，却还要领着她的情意。在她与心中那位作对比，我更胜于心，因此也划开了我与她的距离。美术考试回来后那晚，全画室的同学在一家火锅店聚餐。她与我同桌，席间没有什么话语。
　　过后，我和几个老朋友去一家网吧上网。她给我发来消息：问我为什么，为什么不喜欢她、为什么不理她？原本我不想说什么，后来就说我不喜欢她的性格等等。对话也就那么结束，没有任何悬念。而自己呢，整夜没睡，或许心里就那么隐忍着痛吧！事后我也没有再去说什么，就这样搁浅。
　　2.花谢花飞花满天，红藕香断有谁怜。
　　几个月以后，在一街头相遇。当时我还没有人认出她来，她去纹了眉、戴上一对超大的环形耳环，然后就是浓妆艳抹，着实吓我一跳。我是不喜欢这样的，草草聊了几句我就走了。
　　在随后的假期里面，聊了几次。我要去成都读书了，和她相约在我们火车站。她不像上次那般浓妆了，到也清秀了一些。随后和她一起聊了很久，时不时的对视，也不像以前那般尴尬。之后的联系就更加紧密，她也在成都一所高校读书。她告诉我，她妈妈不让她在大三之前谈恋爱，我说那你听你妈妈的话吧，她看着我说：我不告诉她就行了呀。
　　在成都某武警学院军训的时候，有一天晚上她给发短信说：她想和我交往。当时我也没有多想就答应了。不过事后，却又后怕起来。因为我心里还真的藏着一个人放不下，如果就这样牵着她的手，心里却想着别人是对不住她的。第二天她就把我的电话号码和她的绑在一起，接下来几天就常常给我电话。我是越来越害怕接她的电话，我知道我自己在害怕什么，但是又不能给她说。一天的电话里我就说，我军训这边信号被拦截了的，时常断线，等我军训回去以后就给你电话，现在暂时就不要联系。
　　军训结束后，我回到学校就跟她联系。她告诉我她有一份礼物要送给我，做好就给我。当时听到的时候还是蛮高兴的，只是心中的事一直压着我。她给我打电话我不敢接，发信息也是延后很久才回。心里特不是滋味，越来越觉得对不住她，后来还莫名奇妙的在空间里写了一篇过激的日志。她也感受到了我对她的冷淡了吧，也或许看到了这篇日志了吧。中秋节那天，我回家去了。中午的时候收到她的短信，她说：我们分手吧！我会等你，等等一些话。当时看到这条信息的时候，我不知道是怎么想的反而觉得是解脱了。现在想想也觉得可耻。
　　一段没有什么特别的感情就这样结束，她来的那么快，也走的那么快。有时候都感觉没有回过神来就完了。这段恋爱之中，我跟她连面都没有见过，只是以电话联系。可以算的上最为枯燥的一段恋情吧！这是我的第一次恋爱，也是迄今为止唯一的一次。
　　放下这段感情之后，我常常回去看我心中的那一位。
　　3.半月情缘又何止半月，留下绯红的眷恋。
　　时光如同白驹过隙，好像之间没有任何遐想的空间。在那段时间我没有把我的任何思绪寄托给她，只留给她无尽的伤害。有一天，我如同往常一般打开我的空间，看到一条说说：对你只有《零》这首歌可以表达。随后我就去网站找了这首歌，听了一遍陈慧琳的《零》之后，我有种说不出的感觉。然后我问了她是不是这首歌，她没有回复我。之后这首歌成了我心中一块无法抹去的阴影，到今为止听了不止百遍，每一遍都有说出的忧伤，但又能如何呢？
　　第二年4月我离开了，去了宁波。在那边进了一家新2开户厂上班，坚持一月后又进了另一家公司，随后被公司调到苏州上班。一个人在苏州，每天上班之后就不知道该做些什么，只把那些时间留给了思念，留给了那份遗恨我的爱情。每天不知道要多少次第听那首歌，却越听越伤感。每天看到她上线，却不敢去找她聊天。我真的不知道怎么去面对她，也不知道以后我们是不是就会一直陌生下去。有一天，突然看到她的头像在闪动。我点看一看，她告诉我在4月1号那天她和另一个人恋爱了。当时我并不相信，因为我知道这天是愚人节，我在想她是不是在骗我哦。但是她也没有必要骗我，那样毫无意义。只是我不明白，她不是说等我吗？为什么呢，难道这个只是一个戏言，或是真的伤她太深。想到这里，我觉得自己越发不能原谅自己。自己把自己爱情埋葬了吧，还带给她伤害。
　　昨晚一个朋友和我聊天，我谈到了她。朋友问我现在对她什么感觉，我说后悔吧！朋友说那你在去追回来啊，我说何必要去打扰人家呢。过去的就让她过去吧，其余的就留在心底吧。其间也有她的一些朋友问过我对她什么感觉，我都是这个回答。
　　现在回想过去的那些事，也只有遗憾。我总共喜欢过几个女孩吧，她在我心中分量是最小的，但是对她的遗憾却是最多的，最对不住的也是她。对于其他几个女孩我是付出的，但是对于她，我至始至终都没有为她付出多少什么，对她也是最不公平的吧！
　　我从苏州回来的时候，恰逢她生日，但是我没有去，只是给她发了一条信息以示祝福。我知道她那不需要我，而且我去的话只会增添尴尬。
　　现在还好吧，有时候能够联系一下，以宽慰我心灵的眷恋。那些曾经在一起的故事就让她永存心底吧！