爆囧二货，先森，我们店里只有办会员卡才能骂人呢！

小城大事

引导语：年轻人问大师:"昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的又赔了1500，这个世界到底怎么了！？"大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟:"大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？"大师摇摇头说:"不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。"

　　

　　　　1、我家那10岁的弟弟很不听话，，上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：“姐姐，看看我的小蛇！”正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼……
　　
　　2、一天我给男朋友打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，老公回来手里拿着姨妈巾对我撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天我大姨妈看他的表情……
　　
　　3、进城打老农的想看看城市风光。他坐在副驾驶坐上，司机提醒他说：“大爷，请把旁边那个带子系在身上。”老农看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看捆绑就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
　　
　　4、那天在网上看说女人平躺胸是往两边偏的 因为重力地心引力 如果平躺着还是翘着的大部分是假的 我就跟我朋友说了 她就说“哦，那怎么办我的就是翘着的”我“那是因为你是个老爷们好吗 根本啥也没有一躺跟个男人似的”她“麻痹 给老娘滚回宿舍去 谁让你来找我的！”怪我喽
　　
　　5、今天我做手术。我：医生，这个手术危险吗？医生：没有！我：医生，这个手术会死人吗？医生：不会！我：医生，这个手术失败的风险有多大？医生：奶奶的，不就是割个包皮，哪来那么多问题！！！
　　
　　6、办公室俩女的吵架，不可开交。经理来了，问缘由。两人又是争辩不休。经理头疼，忽然说到：丑的先说！立刻两人都不说话了。
　　
　　7、哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀，兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀”。“你咋知道的，你也不在现场呀？”。“我趴在门边透过门缝整整看了你们一夜”
　　
　　8、昨天去我哥家玩。小侄子在书房LOL。不一会儿，哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。哥对着书房打骂：我YY里喊了几遍下路团战了！你还去上路带线！老子钻石晋级赛输了！真是服了这对父子！
　　

　　
　　9、老婆一人在家，我打电话。。。“喂，老婆在干嘛呢？”“做饭呢”然后听到旁边有人说话。。。“家里来人了？”“小丽来蹭饭了”然后我望着床上的小丽陷入了深思。。。
　　
　　10、路上看到一打扮的浓妆艳抹茶的女的，因为闯红灯，被车撞飞了！脸顺着路面滑行几米远！然后她居然一点事没有，起身就走了。我走进一看，靠，路上一层粉！
　　
　　11、读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师………一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：快！静！齐！然后转过身对我们说“抄的快一点，抄的安静一点，最重要的是抄的整齐点！我去给你们放风”。说完他就找了一张凳子到课室门口坐着了………
　　
　　12、今天几个朋友出去吃饭。一个服务员走进拿着个纸箱子说为了避免发生像老毕那样的事情，请大家把手机都放在箱子里统一保管。当时大家都不好意思不往出拿。嘴上还说这个饭店服务不错，贴心。等吃完饭才发现，这饭店根本没这么一号服务员。
　　
　　13、我一二货朋友老是喜欢吹牛皮，这不又开始说他在外打工6年没回过家，家里孩子都3岁，他麻麻给他发孩子照片，老帅了......反正我觉得好像哪里不对！！！！！
　　
　　14、今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡，我火了就骂了他一句，他对我说了句话，让我气乐了。他说：“我们店里只有会员才能骂人呢！”
　　
　　15、宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果，有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天。，也不能吃馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：“你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！！”我。。
　　
　　16、公司新来个漂亮的女秘书，一天总经理得意地说：“我觉得新来的秘书床上工夫比我老婆强。”副经理附和说：“我也这么觉得。”
　　

　　
　　17、和朋友闲聊，帅和丑，漂亮与丑的区别，朋友说着说着就激动了：“靠之！你不知道吗？长的帅的打高尔夫看着都帅，长的丑打高尔夫都像在铲屎！长的漂亮的你卖块豆腐人家都说你是豆腐西施，长的丑你拉个小提琴都像在手抽筋！！”
　　
　　18、一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生，问：“鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？”女生答：“我吃素。”
　　
　　19、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：“咱家闹鬼了。刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。”老婆关切地问：“是不是还有一阵冷风？”老公说：“ 是！”老婆大怒：“你个混蛋，你又尿冰箱里了！”
　　
　　20、一发小偷了村里一家的鸡，煮了吃。并且请兄弟几个一起吃，哥拿了二瓶酒。吃着吃着怎么有人在骂谁偷吃了她的鸡子如何如何。哥出去对她说：“你骂偷鸡的人就行了，你管谁吃了呢。”
　　
　　21、今天准备回家，给媳妇打了电话，……她说“你回来我要爆你菊花。”我问“为什么？”“每次都是你捅我这次也要捅捅你”。刚到家，去了趟房间发现床边的柜子里有一根黄瓜，那么问题来了，今晚我怎么办？
　　
　　22、好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊，老姐问：“你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？姐夫脱口而出：把你休了。老姐微怒：“那第二件事呢？”姐夫：“把你娶回来!”老姐问：“为什么？”姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了。。。
　　
　　23、和两姐们去看速7，商场门口推拉门，推开门，我：两位大姐请！，一姐们说叫她俩小姐。我：两只鸡请！！旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！
　　
　　24、我拍坐我前面的同学肩膀：我要死掉了。我要死掉了！同学啪的给我一巴掌：你要死就死，干嘛打我！我啪的还他一巴掌：我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！
　　

　　
　　25、说个以前的事，一哥们9几年便宜买大金戒指回家高兴死了，一哥们看他这么赶紧叫他请客吃饭，那哥们当即借了300买菜，晚上酒过三巡之后，都叫他把手上戒指拿过来试试，然后你试试他试试，一个感觉不对手指上怎么有金色，然后大家一看手指，你们知道的。
　　
　　26、今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩，女服务员过去上菜，就问“小弟弟你知道这是什么车啊”，那小孩自信的说：“约炮神器”，还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊！
　　
　　27、正在咖啡厅坐着，一小姑娘走过来问我，你是某某某么？我很客气的跟她说不是，过一会儿她走过来问，你真的不是某某某么？我说我真不是，她很失望的走了，又过了一会儿她端着咖啡直接坐我边上了，没等我说话呢她指着一个左顾右盼的小伙跟我说大哥我相亲对象过来了，长的太难看了求你帮我挡着点别让他认出我来。。。我靠，大姐我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！！
　　
　　28、一男子到深山找方丈：方丈，我已看破红尘请帮我剔度吧！方丈：你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨吗还准时，你出去剔个头能花几个钱！！
　　
　　29、大师：我给你们取的法号，并不是随便取的，那都代表着为师对你们的期望，知道吗？众弟子点头称是。唯有一人不语。大师问：怎么？圆寂，你不认同为师的话吗？
　　
　　30、一二货偷了村里一家的鸡，请了几个哥们吃。哥也去了带了两瓶酒。正在吃呢，就听外面骂谁偷他家鸡吃怎么怎么的，哥不淡定了，于是走了出去，对他说：你骂偷鸡的就可以了，你管人家是谁吃的呢？关你屁事了！！！
　　
　　编后语：跟朋友A和B携女友出游，行至半途，大家都有些口渴，于是在旁边一小卖店买水喝，A的女友要了阿萨姆奶茶，B的女友要了脉动。此时B对A说：“你知道吗？女朋友选择饮料瓶口的口径，反应了男人下面的直径”，说完一脸坏笑的看着A……正当我们想吐槽B太贱了的时候，B的女友说话了……“老板，有吸管没？！”……