不作就不会死！我妻子也活蹦乱跳，但我就觉得不新鲜...

宜秀小孩

引导语：你为什么搞大我的肚子？！我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！“你特么一大老爷们天天跪着求我给多点肉你，”你胖了还好意思跟我说？食堂大妈淡定的说道。
　　
　　
　　1、路上见一妹纸买兔子。。哥们儿：你知道女生为啥喜欢养兔子？我：不晓得。哥们儿：这样 就可以 明目张胆 买胡 萝卜了。。
　　
　　2、情人节按例都应该送鲜花，我也不免俗买了22个玫瑰（取俩2人凑一起的意思）送花之前决定逗比一回，女朋友走近之后我对着碰巧跟她并肩走的男的大声问：先生，给女朋友买个玫瑰花吧！结果那男的还真买了一朵要送我女朋友……哎，自己把自己给绿了。
　　
　　3、记得上中学那会，我们同学给班主任起个外号叫土匪袁。某日，我班一二货同学，上晚自习迟到，在教室外面看了一下班级内，没见班主任在，只见这货抬起一脚将教室门踹开，并大声说道：土匪袁来了吗？这是在教室最后排二货同学座位上站起一人，小声说道：土匪袁在？。二货同学卒，享年一十七岁。
　　
　　4、某年，临近情人节，女朋友特诚恳的跟我说：你看，你现在工作忙，前些天过年又花了那么多，今年你给我买盒巧克力就行了，真的。然后我听话了。然后14号一天人家都懒得搭理我……
　　
　　5、和老公去看电影，右边一男的睡着了，我推了下左边的老公说：你看那男的居然睡着了，太浪费钱了。。。老公：这点小的事就把我推醒，过分了哈。。
　　
　　6、这次演讲我很重视，出门前我喷了发胶，香水。站在升旗台 ，我拿着话筒 ，微微有点紧张，打开稿子念到：对不起 ，我不应该在厕所吸烟，不应该自拍，不该上传的空间，更不该加班主任q不说了 都是泪啊。
　　
　　7、妻子：隔壁夫妻吵架，你管啥闲事。。丈夫：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？
　　
　　8、夫妻打电话。。老婆：我好怕，电话亭外面两个人盯着我好久了。。老公：为啥老婆：不晓得。。老公：盯好长时间啊？老婆：半小时了。。。
　　
　　
　　9、就今天早上天气好冷，上班起来晚了，漱口洗脸，围上围巾出门，在公交车上都望着我，哥还以为自己变帅了，到了公司把围巾拿下下来的时候，尼玛居然围的是洗脸手巾。一路居然没发现。
　　
　　10、某年情人节，脑袋抽风想浪漫一把，于是去花店买了99个玫瑰送女朋友。一路上各种围观就不说了，总不能让人家拿着吧？于是除了送出去那1分钟以外，我抱了一路。因为平时不干体力活的关系，到家以后右手几乎已经抬不起来了。女朋友一边笑我废物一边来了一句：哈哈哈，你平时不是老锻炼右手么……黑线……
　　
　　11、家有女儿一枚小学二年级，作业用~傍~组词，还要组两个，我只想一个傍晚，女儿想起一个傍晨，老婆想起一个傍大款，你妈，无语，我真想打死你。
　　
　　12、男子：老板，你这鱼新鲜么？老板：你看这鱼活 蹦乱 跳，咋不新鲜。。男子：我妻子也活蹦乱跳，但我就觉得不 新鲜...
　　
　　13、lz男，我朋友曾经问我，“你认为你一生当中最开心的时刻是什么时候？”我：“在我有车，有房，有钱，有美女的时候。”朋友又问：“那最失落的时刻呢？”我：“当那是一场梦时。”
　　
　　14、化学课做实验，一股恶臭飘来。我：谁在用硫 化氢 啊。。。一哥们儿答道：不好意思，我放了个屁。。
　　
　　15、高中时候。英语不好。英语老师为了激励我。给我个英语科代表当。无非是帮着送作业啥的。一次英语老师去参加课题研究了。隔壁班的英语老师来代课。问一道难题。无人作答。只好点名科代表。我浑浑噩噩站起来。随便说了个d。居然对了。以后考试不会的选择题都选d了。从此走上了一条不归路。
　　
　　16、交警拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。。交警：不带安全帽很危险你知道吗？男子：知道，但是没我儿子戴的小安全帽。。交警：你为啥不戴啊？男子：要是儿子出事了，我也不活了。。
　　
　　
　　17、高中时候，教室后面有饮水机，我坐最后一排，二货同桌晚自习突发奇想悄悄把饮水机红色和蓝色的开关对换了（红色是开水，蓝色是凉水），下课后一个妹纸过来接水，因为是夏天，肯定喝凉水，就用的蓝色开关，接完直接一大口喝下去，那画面太美，自行脑补。你问我结果？结果就是检讨外加医药费～
　　
　　18、放假回到家，天天有人来家里说媒。我给我妈说:那些人怎么这样，我还是学生啊，我妈说:我以为你毕业了。。。我惊呆了。以为，以为，我还有两年好吗，，，，心累。
　　
　　19、外公：小王，你要努力学习。。。孙子；要不就娶不 到好老 婆。。外公：是谁这样给你说的啊孙子：老爸。。外公：傻孙子，不仅 找不 到好 老婆，还 会生笨 儿子....
　　
　　20、哥们儿玩切水果，可能是手出汗了，便在衣服上蹭了几下。我：干啥啊你？哥们儿来了句：我磨 刀
　　
　　21、记得大学期末考试zuobi，各种小动作，监考老师发现有点不对劲，朝我走来，我跟前座不约而同的使劲咳嗽，咔咔往过道一顿吐痰。那咳的就差把肺咳出来了。当时监考老师就望而却步了，我还记得当时老师的表情那叫一个酸爽～
　　
　　22、小侄女天天抱着手机开心消消乐，也不看书做寒假作业，看的我很是揪心，就说她不要只顾着玩。结果。。。她说。。。玩消消乐是为了学英语！！！！因为连续消几次就会有个声音在说：good！或者 amazing！或者 great！
　　
　　23、辩论大赛，正方是人为自己而活，反方是人为他人而活。。正方：要是人为他人而活，你能给我买个煎饼么？反方：能。正方：那你现在就去，别比赛了。。反方：。。。。
　　
　　24、有次监考，看见一男生鬼鬼祟祟，一只手还在桌子下，嘴还不停的动着。我想肯定在zuobi，过去 一看，尼玛这货拿着一串佛珠。。。
　　
　　
　　25、我：哥，你找女友标准是啥啊？哥：漂亮，能干，聪明，乖。。。我：要是你真的找到符合前六个字的妹纸，乖的应该是你吧。。。
　　
　　26、情人节那天和我哥带着嫂子的妹妹上街，被我男友看见了，他扭头就走！于是我追上去，他竟然像个娘们一样哭起来：“我不听我不听我不听，孩子都这么大了呜呜呜”
　　
　　27、我：站在爱情路口，我该怎么办？闺蜜：就站在路中间。我：为啥？闺蜜：他们都 得听 你指挥。。
　　
　　28、本人，女屌丝一枚，今天去一个小卖部，收银是一帅哥，我脑子一抽，调戏到:帅哥，如果用你店里的一件东西来形容我，会是？他头也不抬的说:垃圾袋。气死老娘了。
　　
　　29、医生：你得了罕见的病，要隔离，每天只能吃薄饼。。患者：吃薄饼能治我的病么？医生：门缝里只能塞进薄饼。。。
　　
　　30、情人节将至，一批小伙又该买礼物了。记得去年情人节，哥们小朋和女朋友去逛街，在一家玉器店试戴了价值5000多块的玉镯，之后楞是没取下来！所以只能...哼哼哼.....现在有男朋友的可以上街试戴心仪的东西了....
　　
　　编后语：昨晚准备去火车站时，一漂亮妹纸找我说帅哥能帮我买点东西吃吗？我说你没钱吃饭，那更没住的咯，更佳回不了家咯。跟我回家吧做我媳妇，她立马就走了，这TM我得多丑啊，宁死都不肯屈嫁与我。