致我们的故乡
平心而论，对于故乡，我们始终是愧疚的。我始终找不出来故乡和父母的区别。他们都是一样，把我们从一个完完全全的残废，用半生的时间把我们栽培的成为了一个人，而当我们是一个人的时候，他们用掏心肺搬的疼痛送我们离开，在外面混不下去了，又是他们立在那里，笑着接我们回去。在外面混的好了，一般很少回去了，在他们身边孝敬的机会少了，把他们接来，他们却总不会来，怕耽误我们的生活，只有当我们有孩子需要带时，他们才那么欣喜的来了。有句话始终令人心疼，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。儿时的新年，我们总是兴奋的，父母在炉子前烤着火，有时候会说他们又老了一岁，那时的我们是那么的没有概念。如今，挽住时间已经成了我们最大的心愿，却只是苍凉的一个心愿。也许，让时间过的慢一点，再慢一点，对于父母多用心一些，是我们唯一减少对父母愧疚感的方式。小学，可能还是在父母的身边，几毛钱的零花钱也许就让我们开心的不行，放学后母亲呼唤名字吃饭的声音总会散落在大街小巷，也许那时的父母是最幸福的，孩子不需要太多的消费，长辈身体还都健好，自己处在人生的壮年。对于父母，看着孩子逐渐的成长，永远是最大的快乐。中学，就要开始离开家里，一周甚至一月回家一次了，父母也总是有盼头的，对于父母还是比较不残忍的，每个周末孩子总能骑自行车回家住一个晚上，看一看孩子长胖长高没有，头发指甲长长没有。或者在每月回家一次的周六下午，在村头早早的就等上了我们回家所在的客车，风，雨，雪，这根本丝毫不能减弱他们接我们的热情。回到家里面，感到自己不在时家里的的安静，忽然就难受。他们不舍的吃的放了好久的东西，他们凑着吃的一顿好饭，就在我们回家的那一天一起吃掉了。只是那高考三年的暑假，我是格外愧疚的，高考不能说成为了我的痛，但确实是我对于父母一份深深的愧疚。那几天，知道成绩不理想的几天，我在别的地方的操场上坐着，听着黑暗的晚风，还有映入眼中的远处的灯火霓虹。父亲对于我的失落，却是精神上的折磨，一个男人可以承担酷暑的工作，对于儿子的不争气却只能猝不及防。初中以后，父亲便从来没有训过我一句话，他相信他儿子的成长。进入大学，我们的生活发生了很大的改变，每年也许我们只有两次见到他们的机会，上苍就是这么安排的，现在才开始了真正的残酷，残忍。他们已经慢慢的开始老了，开始有事情就问我们怎么好一些，开始说最近哪里哪里身体不不舒服，开始在电话里说谁谁家的老人走了，开始在我们回家时的床边说你小时候是怎么怎么样的了。而我们，却已经不能经常在他们身边，已经每年只能回家两次。我们需要的时候，他们在，他们需要的时候，我们却不在。以后的工作，以后的以后呢。时光戒不掉对父他们的折磨。我们要做的，好多好多。不知道是不是我的无良，我不恋家，不会时时刻刻说家里多好多好，不会经常回家。不过，每年的寒暑假，一切都阻挡不住我回家的脚步。因为回家，我可以丢掉一切，如果每年还不能让父母见上两次，我还能算一个什么儿子呢。趁父母健在，每年回家让父母开心放心一些，多带父母转转这个世界，多满足一下父母那些想要实现却一直不方便实现的愿望。说到这里，我不得不说，最不能容忍的是不孝，最最基本的感恩之心都没有的话，不是不配做一个人，而究其根本，就不是一个人。多少年后，我还是要回去的，也许那里已然没有了我的亲人，也许那里我儿时的回忆都被现代埋葬，也许我只能看着一群发疯的孩子呆呆的发呆，也许还有一个没有人的角落有着风有着杂草供我回忆。你还记得吧，你小时候的在那个地方摔倒过，在那棵树上掉下来过，在那里和谁打过一架，在那个胡同里打过四角弹过琉璃，你和伙伴在哪里放过风筝，在哪里偷过地瓜，在哪里放过孔明灯，又在哪里捉过迷藏。你在谁家一起看过《太极宗师》，在谁家一起玩过《超级玛丽》，又是在谁家打过《斗地主》，你家里没人了去谁家蹭过饭，睡过觉，写过作业。。。你还记得吧，父母哪一次打哭过我们，哪一次给我们零花钱，哪一次带我们去亲戚家玩，他们怎么给我们穿的衣服，怎么给我们做的饭，怎么去田地里干活。他们什么时候说你又不听话了，什么时候给别人说你慢慢长大了，什么时候他们自己的身影已经不再那么挺拔了。。。我能说些什么呢，这一刻，我发现我是空白的，对于他们，注定一生愧疚。不是我的背叛，不是我的离家出走，不是我对你有丝毫的不满，更不是我贪恋繁华爱慕虚荣。虽然我出来了，我早已不经常在你的热土上，但，那片土地，那些也许已经没有的树木河流，那些早已倾颓的老屋，那里的浓浓的乡音，那里亲切呼唤我乳名的乡亲，那里承载我的家庭，早早的都融入了我的生命中，逃不出也不会逃，因为那是血液里流淌的，血性里驻扎的。在我的概念里，故乡不是一个贫困落后的概念，相对城市，她是更加文明的一个存在，因为对于我们来说，她就是这么一个概念，只是因为我们在这里存在过，这里有过我们生命的天生的印记，有过血浓于水的亲情。对于那些逝去的，那些终将逝去的，我会珍惜，我知道自己该做什么，来对得起此生的生命。
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