婚恋“金”典十诫，教你如何掌控深度爱情心理
人在恋爱时心理上会退化成三岁之前的状态。爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。头一个是：在所爱的人心中居首位。每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果人在成长时不被珍爱，他(们)心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把自己当作心上人来爱，给予完全的，不分心的注意力。
另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要。不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳，都能被爱。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，爱人却能听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。可惜的是，这两项爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲密关系最大困难的地方。
第一诫：不要把自己当作神，也不要把对方当作神
圣经诗篇16篇第4节说：“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”笔者认为这有两层意义：“把自己当作上帝”就是要求对方与自己有同样的思想，感觉，不允许对方有不同的意见与看法。对方的偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。
同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲蜜关系中最常发生的冲突。
“把对方当作上帝”就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作他/她的最爱，首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有上帝才能做到对你完全无条件的接纳，永远将你视为最爱。
“恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人”，这是一种错误观念！爱情的数学符号不是加号，不是1/2＋1/2＝1。爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2＝1/4。意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法，就会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1×1=1的成果。
人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。我需要你，所以我才爱你(I need you， therefore， I love you)，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我的人。成熟的爱应该是：我爱你，因我需要一个流露爱的管道。（I love you，therefore，I need you）这才是恋爱最健康的指标。
因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。
在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。
第二诫：避免让爱情关系进行得太快
不要一开始就如胶似漆，24小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情，心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。太快交心会减少你酬赏对方的能力，降低你的吸引力。
一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给“猪八戒”吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。
现代年轻人最流行的，是同居或试婚。以下是对同居的一些研究：
同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。
同居者婚外情机率较高。
同居者离婚率较高。
同居者婚姻暴力二倍于婚后才有性行为的人。
同居者忧虑与焦虑症比例较高。
为什么同居者有这么多的问题？因为人在性爱中，必须按部就班地发展以下情感依附的过程：
1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。
2、开始对对方产生信任。
3、互相的支持健康的人，必须懂得独立， 也必须懂得依靠，在这二者之间，可以有弹性的调整。
4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路。两人愿意一辈子生活在一起。
5、性关系。假如先有性关系，就会把前面重要的基础都毁坏了。
这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。
第三诫：要避免在恋爱初期，太快把过去的软弱，隐私及心中的不安，全部告诉对方
在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情，心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。
情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。
过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方被你吓走；太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样，承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导。
通常两人一起接受婚前辅导时，会是很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。
是否对自己的伴侣可以有一个秘密，隐藏一辈子？
在夫妻关系中，可保留某种的神秘性。夫妻关系像两个圆圈，中间有很多的交集。交集可大可小，随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时，交集的地方比较多。当压力比较小时，二人可以往外去探索。
每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强，彼此可以更加透明，只是不能勉强。所以，最理想的方式，是建立良好爱的关系。而透明只是这个关系的结果。
第四诫：要了解爱情的心理动力
爱情越加勉强，爱火越难被点燃。点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的“燃料”与“氧气”。所谓“爱情的燃料”，就是对自己保持有信心，让自己变成一个有意思，有吸引力的人。所谓“爱情的氧气”，就是两人需要有空间。
爱情最怕的是一开始老是黏在一起，但过了一段时间，有一人变成“空间追求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，会觉得心理上得到的爱不够，要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间寻求者会把关系结束。
要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处，有自己的兴趣，对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足我。
第五诫：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉强对方做不愿意做的事
两人难免有差异，但要对对方保持尊重，宽容，恩慈的态度。除非与真理有关，尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧，寻求双赢的做法，去帮对方满足他的需求。
第六诫：不要因为二人已交往一阵子，就松懈下来，言行随便
要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。
第七诫：择偶时，品格（忠诚、仁慈、善良）比外表更重要
年轻人很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格，忠诚，仁慈，善良，比外表、赚多少钱，学位来得重要。婚姻能否幸福，这才是关键。
基于人性的软弱，第一眼往往看的是外表。当然，外表至少要在你眼中能过得去。但其实，在定情，交往一段时间以后，外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久，主要在于对方的个性。
第八诫：不要只专注在对方对自己如何，也要观察对方的人际关系
在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处，跟家人如何相处？人际关系如何？对动物的态度如何？一个人有没有健康的人际关系，跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好，是非常不实际和危险的。
当一个人自我价值，自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。
第九诫：当二人论及婚嫁以后，要找辅导做婚前准备
做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的差异。
例如，要不要有小孩？若要，什么时候有？家事如何分配？双方对金钱的看法如何？对双方父母的态度如何？要不要寄钱回家？寄多少？假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。
婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是如此重要了！
第十诫：要了解某些人会有婚前焦虑症的反应
在潜意识里，明明很爱对方，但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如，忽然告诉对方说：“我们快要结婚了，但我总觉得希望能有机会先跟别人交往一下，然后才决定是否心甘情愿地跟你结婚。”
这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者，拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。
请记得，爱情需要有空间，当自己觉得很焦虑不安时，就去找辅导，努力专注在自己的成长上。
请记得，健康的自信与人格的成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后，更会心甘情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红毯，倒不是一件坏事。
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